Comment devenir sympathique
C’est un fait, il y a des gens qui nous paraissent tout de suite sympathique, tandis que d’autres nous sont immédiatement antipathique. Mais au fond, que signifie la sympathie ? D’où vient elle, et surtout, comment inspirer la sympathie ?
Étymologiquement, sympathie signifie “souffir / ressentir avec”. Celui qui est sympathique, c’est celui qui partage nos joies et nos peines. Celui qui inspire de la sympathie, c’est celui que l’on a envie de cotoyer, avec qui l’on veut partager nos émotions et nos sentiments. La sympathie vous offre la posibilité d’entrer dans l’univers de l’autre.
En fait, savoir susciter la sympathie est un formidable pouvoir, qui vous ouvrira bien des portes. L’autre est la plus formidable source de richesse à votre disposition, et si vous savez vous rendre sympathique, vous verrez que votre vie sera bien plus facile et agréable.
Inspirer la sympathie est somme toute assez simple. Seulement, certains aiment se compliquer la vie, et rendent les choses plus compliquées qu’elles ne le sont. Et puis, certaines personnes ont un potentiel de sympathie bien plus élevé que la moyenne, et s’attirent facilement la bienveillance d’autrui.
Si vous mêmes cherchez une recette pour susciter la sympathie, voici quelques points de réflexion.
- Souffrez avec : Comme je l’ai dit plus haut, sympathie vient de souffir avec. “C’est votre problème !” : voilà une phrase qui attire à coup sûr l’antipathie sur son auteur. Rien n’est plus désagréable qu’un insensible qui se moque de nos soucis.
Au contraire, faites preuve d’empathie. Montrez à autrui que vous comprenez ses problèmes, et que vous partagez ses émotions. “Je comprends ce que tu ressens”, “je sais ce que c’est”, “je vois ton problème”. Voilà qui devrait vous attirer de la sympathie.
- Apportez des solutions à ses problèmes : Être compatissant, c’est bien beau, mais si en plus, vous aidez autrui à régler ses problèmes, si vous lui prétez main forte pour solutionner ses soucis, votre capital sympathie fera un bon.
Ne soyez donc pas avare de coups de mains, de dépannages, d’entraide et de bénévolat.
- Synchronisez vous : C’est prouvé, nous apprécions d’avantage les gens qui nous ressemblent. Qui se ressemble s’assemble, et qui s’assemble finit par se ressembler. Pour vous en convaincre, observez les groupes dans la rue : même âge, mêmes postures, mêmes attitudes, même style, etc. Observez également les vieux couples : ils emploient les mêmes mots, les mêmes expressions, certains finissent même par se ressembler physiquement.
On dit que les contraires s’attirent. Parfois, nos différences ajoutent certes un peu de piment, mais en définitive, on apprécie d’avantage les gens qui nous ressemblent, qui pensent comme nous, qui partagents les mêmes centres d’intérêt.
D’ailleurs, c’est une règle de base dans le domaine de la persuasion. Pour rallier quelqu’un à sa cause, il faut commencer par souligner ce qui vous rassemble en évoquant vos points et intérêts communs.
Je vous propose donc d’adopter la technique du miroir. Elle consiste à imiter votre interlocuteur pour le persuader que vous êtes similaires. Lorsque nous communiquons, seule une faible partie de l’information passe par les mots. Le reste passe par le ton de la voix, et surtout par le corps.
Faites bon usage du mimétisme. Imitez les gens que vous rencontrez[1]. Faites-le de manière naturelle. Calquez vos attitudes, vos postures sur celles de votre interlocuteur. Empruntez ses expressions. Parlez au même débit et volume que lui. Respirez au même rythme. Voici quelques points que vous pourriez travailler :
- La voix : timbre, rythme, hauteur, pauses, les mots, les expressions, etc.
- Le visage : les expressions, mouvements de la bouche, des yeux, des sourcils
- La respiration : calquez la sur celle de l’autre et respirez en rythme
- Les postures : position de la tête, des bras, des mains, des jambes
- Les mouvements : les changements de points d’appui, les déplacements, etc.
- Et pour être perfectionnistes, la moiteur de la peau, le rythme cardiaque, la tension musculaire…
Il faut pour appliquer cette technique être attentif à l’autre, et cela requiert de l’entraînement. Cela n’en reste pas moins un moyen étonnament puissant de susciter la sympathie. Essayez, vous serez probablement surpris du résultat.
- Donnez des signes de reconnaissance : Les signes de reconnaissance sont une véritable nourriture spirituelle pour quiconque. Ils constituent un véritable besoin fondamental, nécessaire à la survie psychologique de l’individu.
J’ai déjà parlé des pouvoirs des compliments. En donnant des signes de reconnaissance, vous reconnaissez l’existence de l’autre. Et l’autre vous en sera immensément reconnaissant. Et bien sûr, il vous trouvera sympathique
Allez, en vrac, quelques idées de signes de reconnaissance que vous pourriez donner : sourire, serrer la main, féliciter, caresser, taper sur l’épaule, admirer, mentionner le nom, faire un cadeau, offrir des fleurs, apporter un café, apprécier le travail, ébouriffer les cheveux, demander de vous accompagner, emmener en voyage, faire l’amour, faire la cour, regarder, parler, applaudir, rire, donner une prime, une promotion, une voiture de fonction, des responsabilités, une décoration, etc.
Des signes de reconnaissance peuvent être aussi bien positifs que négatifs. Cest le principe de la carotte et du baton. Attention aussi, les signes de reconnaisance sont évalués en fonction de la source (vous). Plus vous serez charismatique, plus les signes de reconnaissance que vous donnez seront évalués positivement.
- Montrez vous sympathique : Enfin, par réciprocité, plus vous vous montrerez sympathique envers l’autre, plus celui-ci vous trouvera sympathique. Logique, non ? Alors, bonne humeur de rigueur.
Si avec tout ça, vous avez toujours du mal à vous faire des amis, ben, c’est à désespérer 
Notes :
- Discrètement et subtilement, bien entendu, où ils vont croire que vous vous moquez [retour]
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Le 13 janvier 2008 à 16:19 , Yves a dit :
Ah ah !!! Trop fort, la photo. You made my day !
Le 13 janvier 2008 à 16:37 , Yves a dit :
Essayer de se calquer sur son interlocuteur rend tout de suite sympa, aucun doute là-dessus
http://www.ciadvertising.org/student_account/spring_02/adv382j/ortega/Serpa/images/cesar_001.jpg
Le 15 janvier 2008 à 15:07 , Vince a dit :
Comme d’habitude : encore un article bien écrit. C’est du bon ! Je vois que tu démocratises des concepts de PNL et d’Hypnose et rend le tout assez pragmatique.
J’apporte toute fois un bémol sur le paragraphe “Apportez des solutions au problèmes” : C’est à double tranchant car mal négocié on a vite fait de passer pour un psychologue a deux balle qui croit qu’il a tout compris alors qu’il est a mille lieux de s’imaginer ce que la personne vit vraiment.
Dans une optique de developpement personel, je n’aide jamais les gens directement mais je préfére essayer de les comprendre et les amener à s’imaginer la résolution du problème. “Si tu veut nourrir un homme donnes lui du poisson, si tu veut nourrir un homme toute sa vie apprends lui a pêcher.”
(évidemment je parle ici des problèmes d’ordre personnel, aux dilemmes et aux choix de vie, si ta voisine veut du sucre la PNL ne te sera pas vraiment utile)
Et puis j’aurais aimer trouver des liens sur des ressources plus techniques sur la PNL notemment sur le processus de synchronisation, l’importance des clés visuelles et sur les ancrages (ou comment reactiver la “sympathie” lors d’une deuxiemme rencontre)
Voila comme d’hab faut toujours que je trouve quelque chose a dire tu me diras
En tout cas je suis ravi de voir que tu repars pour une nouvelle saison. J’en profite pour te souhaiter une année riche en visiteurs, en jolis commentaires qui sont l’ultime récompense de ton travail.
Cheers
Le 15 janvier 2008 à 20:17 , jocelyne a dit :
Bonsoir, (je n’ai pas encore d’adresse de site, mais ça va venir !) J’ai aimé lire l’article et je suis d’accord sur presque tout, je surligne par contre le fait que si, au début, on peut se forcer un peu à se synchroniser à l’autre il faut absolument que cela devienne sincère sinon ça marche pas !!!!!!! Par contre j’ai appris à mes dépends qu’il ne fallait pas trouver la solution à l’autre mais comme le dit Vince “les amener à s’imaginer la résolution du problème” à ce sujet j’ai pour illustrer mon propos une petite histoire assez claire… à suivre ….
Le 15 janvier 2008 à 20:24 , jocelyne a dit :
C’est l’histoire d’un fermier qui a un cheval malade, très malade et qui ne se lève plus. Il demande conseil à son vétérinaire qui lui dit de le surveiller trois matins de suite et s’il ne se lève pas au troisième jour il faudra l’abattre. Le cochon, ami du cheval, qui entend ça va vite le dire au cheval et lui conseille de faire tous les efforts possibles pour se lever. Malgré ces recommandations et plein d’effort le cheval n’arrive pas à se lever. Le premier matin le fermier dit à sa femme, « j’attends encore deux matins et s’il ne se lève pas je le fait abattre ». Le deuxième matin, le cochon fait tout ce qu’il peut pour faite lever le cheval, mais en vain et le fermier répète à sa femme « si demain il ne se lève pas je le fais abattre ». Enfin le dernier jour le cochon désespéré revient à la charge, afin d’aider le cheval il le pousse, le secoue, essaye de toute ses forces de le lever..et le cheval peu à peu arrive à se mettre sur ses quatre pattes. Le fermier voyant cela arrive en courant vers sa femme et lui dit « chérie, c’est formidable, le cheval s’est levé, afin de fêter ça on a tuer le cochon aujourd’hui !!!!! Moralité…. « Occupez-vous de vos affaire » !!!!
J’en conclue que si l’écoute active est une nécessité et une aide très importante de l’autre, le fait de l’aider un peu trop n’est peut être pas la bonne solution !!!!!!!
Bisous à tous
jocelyne
Le 16 janvier 2008 à 11:08 , globule a dit :
Bonjour,
Très bon site avec pleins d’excellents conseils (oui, je veux attirer la sympathie
Le 16 janvier 2008 à 14:39 , Cut a dit :
Pareil pour moi, je pense qu’il est bon d’apporter une oreille attentive à ses amis (ou inconnus) mais je déconseille d’apporter les solutions toutes cuites. Aiguiller la personne, lui donner des informations etc … est une bonne chose mais lui servir la solution sur un plateau est maladroit et peut meme desservir dans certaines circonstances (si notre solution échoue par exemple).
Pour le reste je suis assez d’accord, je me situe dans les super-sociaux par rapport à tes articles précédents, et du meme coup très sympathique (j’ai une bonne tete de déja vu qui m’aide bcp).
La semaine dernière par exemple, une copine (assez associable) s’étonnait qu’on parle toujours de moi à droit, à gauche. Je lui ai simplement répondu que je ne faisais rien pour ça mais que j’aimais bien échanger et faire connaissance avec les gens que je rencontre et que du coup on apprécie ma présence. Alors que je déteste me valoriser, le montrer ou me mettre en avant (bien au contraire). Je pense d’ailleur (avec le recul et a la lecture de certains articles et livres sur le développement personnel) que c’est d’éviter de me valoriser qui me sert et non l’inverse.
Bref a part ça : content que tu sortes de ton hibernation !!
Le 16 janvier 2008 à 22:07 , Dan a dit :
Oui l’entraide ça rend sympathique, lorsque par exemple on donne de son temps pour aider un pote à rédiger son CV, ou des trucs comme ça.
Cpdt comme d’autres commentaires ici je trouve que c’est souvent bien de ne pas “pousser” les solutions aux problèmes des gens…souvent on a juste besoin d’une oreille et d’une main amicale sur l’épaule.
Tous mes encouragements pour ce blog, bravo
Le 30 janvier 2008 à 19:16 , Julie a dit :
Tes articles sont supers mais là il y a un truc qui passe pas, “ébouriffer les cheveux”, c’est atroce.
Le 5 février 2008 à 10:04 , Al_doc a dit :
Bonjour, je ne comprends pas trop où est la réciprocité dans “plus vous vous montrerez sympathique envers l’autre, plus celui-ci vous trouvera sympathique”.
Ca m’a plutôt l’air d’être une relation de cause à effet.
Pour moi la réciprocité ressemblerait plus à “plus vous témoignerez à l’autre que vous le trouvez sympathique, plus il vous trouvera sympathique”.
Et à mon avis, se synchroniser avec quequ’un pourrait rapidement devenir exaspérant, et on risquerait de plus de perdre de l’originalité et de l’intéret.
Je doute que mon capital sympathie ait fait un bond pour mon premier message…
Le 5 février 2008 à 20:06 , Vince a dit :
salut Al
La synchronisation ici évoquée est un concept qui vient de l’hypnose et ne consiste pas à bêtement mimer son interlocuteur ce qui serait à la fois ridicule et très visible. Ericksson (http://fr.wikipedia.org/wiki/Milton_Erickson) utilisait la synchro dans l’induction de ses suggestions hypnotique afin de toucher l’interlocuteur au plus profond de son inconscient. http://www.jecommunique.com/pnl_la_synchronisation2.htm
J’espere Al_doc avoir assouvi ta curiosité.
Le 17 février 2008 à 13:08 , Al_doc a dit :
Je te remercie pour ces informations complémentaires, Vince. Elles m’ont beaucoup intéressé, et bien sûr satisfait.
Le 8 mars 2008 à 21:56 , segolene a dit :
je trouve votre article véridique seulement je ne pense pas qu’on puisse réellement se faire de vrais amis par cette méthode. Il faut tôt ou tard être naturel.
Cependant tous vos articles sont complets et d’une grande qualité. Merci de partager votre expérience et votre connaissance.
Le 10 mars 2008 à 15:11 , lou a dit :
oulala, ça demande du travail la sympathie !
Mais bon merci pour les conseils, comme toujours très utiles,
hum…quelques imitations et signes de reconnaissances, c’est vrai que ça peut aider, je n’y avais pas pensé.
Le 23 avril 2008 à 16:30 , karine a dit :
bonjour tout le monde , moi jai un probleme et c ke personne ne maime bien , tout le monde me trouve antipathique , detestable , et kon aprecie pas facilement !!! bref je voulé savoir comment changer tout cela ? je sais ca vien comme ca mais moi non plus je nai jamais demander a skon me deteste et jai jamais demander non plus detre antipathique !!! jattend vos conseils merci davance
Le 29 avril 2008 à 18:42 , lou a dit :
Salut Karine, tout le monde te trouve antipathique…mais toi, que pense-tu de toi-meme ? qui est-tu ?
Est-tu celle que tu voudrais vraiment etre ?
Te trouve-tu antipathique avec les autres ? si ca se trouve, personne ne te deteste, c’est juste dans ta tete !
Un petit conseil, ne plus se poser toutes ces questions, prendre la vie comme elle vient, s’amuser, etre sois-meme, sourire et le plus important s’aimer sois-meme !
Oublie les autres pour commencer et tu verras ca viendras naturellemnt!!!good luck !!!
Le 25 août 2008 à 4:43 , gibson a dit :
mais pourquoi vous compliqué les choses…chaqun joue sont role dans cette vie..soyez ….spontané et logique…ont est pas obligé d’etre polis
Le 12 septembre 2008 à 15:49 , Mes blogs francophones de développement personnel préférés | Le Blog De Plus a dit :
[…] toujours faciles à lire et relativement ludiques. 7 façons de trouver des sujets de conversation Comment devenir sympathique Les 4 clés du charisme La séduction pour les […]
Le 28 novembre 2008 à 20:34 , amina a dit :
j’encourage l’auteur de ce blog, tré talentueu, é pui ça nous aide bocoup. merci pour tou c conseil. amina
Le 15 décembre 2008 à 23:29 , fab a dit :
Article très appreciable à lire et intéressant, je pense manquer un peu de charisme je me trouve trop gentil et sa ne me reussi pas ou peu dans le temps.. alors j’aimerais essayer de changer sa.. auriez vous de bon livre sur le développement personnel a me conseiller?ou des blogs sur ce sujet ?
Merci d’avance
Salutations
Le 23 janvier 2009 à 17:13 , Vérité a dit :
Là Oui c’est ça, c’est bien.. Quand on veut donner des conseils pour mettre les autres dans la merde ! vaut mieux fermer sa bouche.. Parce franchement dans le style ‘paumé’ ‘Mr Zéro personnalité, ou : ‘Mange à tout les râteliers’ ‘Superficiel number One’ etc… Là c’est grave les conseils ! Eh ! T’as beau mette des vérités pour ‘noyer le poison’ // On peu tromper quelqu’un tout le temps, on peu tromper tout le monde un temps - Mais on peu pas tromper tout le monde, tout le temps.. !! à bon entendeur ! … j’ai fais mon devoir… y pas de quoi !
Le 3 février 2009 à 16:12 , bg a dit :
Le risque, à donner trop de conseils/aide, est surtout de passer pour un je-sais-tout, ou quelqu’un qui la joue trop “mère Thérésa” avec les autres pour oublier qu’il ne va pas bien.
OK pour des conseils “pratiques” déjà évoqués plus haut (aide pour le CV…), mais gare à tomber dans le travers qui consiste à vouloir tout régler pour les autres, y compris à coup de conseils à l’emporte-pièce/simplets, surtout quand on touche à des drames.
Entendu récemment :
- “Le meilleur moyen de t’en sortir est d’en faire vite un autre” (?!) ou “Tu dois faire ton travail de deuil (pas possible !) à une amie qui a perdu son bébé, et qui avait surtout besoin d’une épaule pour pleurer que de mode d’emploi idiots.
Les façons bêtes de positiver :
- C’est mieux de “savoir” (à une autre copine qui a découvert que son mari la trompait depuis 10 ans)
- Tu n’as rien perdu puisqu’il n’en valait pas la peine (à la même)